COCAIN АМФЕТАМИН Конопля Меф мяу мяу Гашиш Карачаевск Кокаин

Окей, детка, сейчас я расскажу тебе историю, как я купила амфетамин и танцевала на кожаном шесте.

В один раз я решила попробовать что-то новенькое, разбавить свою скучную жизнь. Так что я отправилась на поиски закладок. Знала я, что такие делишки продают в тех местах, где движется наша молодежь.

Прошлый раз, когда мне друзья рассказывали про свои приключения с наркотиками, они говорили про закладки в контексте наркотиков. Ну, я решила попробовать. Амфетамин, говорят, позволяет насладиться ночью без сна, будоражит все кровь в жилах и дает свободу действий.

Так что я отправилась на прогулку по знакомым местам, где можно было найти гофроновые конвертики с интересными содержимым. Безуспешно блуждая на улицах, я уже была готова сдаться и вернуться домой. Но тут я услышала знакомый голос за углом, и обрадовалась, понимая, что мой пруф – мой шанс.

Когда я приблизилась, поняла, что это был мой давний друг Стас. Он всегда был знаком с такими делами и всегда смог что-то снять в нужное время. Подходя к нему, я не сразу узнала его, ведь он выглядел совсем необычно – что-то я его не узнала, он как будто был заморфирован. Как потом выяснилось, он просто наелся морфия, а точнее, морфий наелся им.

Стас сразу же понял, что я ищу и предложил снять клад на амфетамин. Я не смогла отказаться, ведь жизнь коротка, а приключения круты. Мы перебросились несколькими фразами в сленге, чтобы враги не поняли, что мы торгуемся.

После небольшой торговли, я получила свою дозу, а Стас получил, наверное, то, что он искал – еще одну порцию морфия. Я знала, что теперь у меня будет вечер веселья и свободы.

Вернувшись домой, я решила создать атмосферу праздника. Мне нужно было подготовить все необходимое, поэтому я села за стол и начала свой план. Сначала я приняла дозняк димедрола, чтобы успокоить нервы, а затем поставила на полу кожаный шест.

Когда все было готово, я проиграла свою любимую песню и начала двигаться в такт ее ритму. Я сразу же почувствовала как амфетамин начал действовать – мое тело наполнилось энергией, а голова заполнилась абстрактными мыслями.

Я танцевала, не задумываясь о времени, оглядываясь на свое отражение в зеркале. Я была свободна, я была счастливой! Многие фантазии и мечты стали реальностью – я могла летать, танцевать на воздухе, превращаясь в беспечную бабочку.

В это время мир вокруг меня казался таким прекрасным и безграничным. Все проблемы и заботы исчезли, и я оставалась только с музыкой и своими движениями.

Но, как говорят, все хорошее когда-то заканчивается. Так же закончился и мой вечер. Амфетамин дал о себе знать, и я почувствовала, что мои силы истощаются. Я взглянула на часы и ужаснулась – прошло уже несколько часов, а я ничего не заметила.

Решив не перегибать палку и не превращать свою жизнь в постоянный наркотический калейдоскоп, я закончила свое выступление на кожаном шесте. Я поняла, что хочу оставить эту ночь в памяти только как воспоминание о свободе и безудержном веселье.

Теперь у меня есть пруф того, что я смелая и отважная девчонка, которая не боится идти вперед и искать новые ощущения.

Сорян, братва, если че нормально не получается, но я как-то раз купила закладки NBOM, такие себе гандоны, да с пространством в голове, и решила поехать в зоопарк, че бы нескучно было. У меня было пару пачек молли, герика, гидрача - все то, что нужно настоящему гопнику для веселухи. И вобщем, я купила билет в зоопарк и пришла туда как настоящая чикуха. Залезла я вот так к льву в вольер, ну а что? Закладки начали действовать, и я почувствовала себя самой крутой кисой во всем зоопарке. Лев смотрел на меня как на сочную шавку, не понимая, что это у него за морда такая. Я решила устроить ему настоящее шоу. Я начала танцевать перед ним, показывать все свои связки и движения, как на красной дорожке. Лев был в шоке от моей горячей бодяги. Я чувствовала себя настоящей звездой, а лев все так и смотрел на меня, словно увидел богиню. Я зажигала так, что даже другие звери в зоопарке остановились и мирно наблюдали за моими плясками. Но на том и закончилось все мое представление. Внезапно, какая-то крыса, ненавистная, как оказалось, работница зоопарка, выбежала и начала разгонять меня от льва. Ну я ей такое же ласковое "привет" сказала и пошла кино снимать. Через пару дней я встретила настоящего гопника, который сказал, что знает место, где можно купить самые редкие закладки и настоящие ноунейм товары. Понятно, что я была на стимуле, так что сразу же договорилась с ним и решила сходить посмотреть, что это за штучки такие. Мы пришли в ровный шоп, и там меня повергло в шок. Столько разных закладок, удивительно! Я запалась на одну с длинным названием, не помню уже как она называлась, но зато помню, как с ней было круто! Тяжелая цветовая симфония, словно ты оказываешься в другом измерении. Зажигала весь день и всю ночь, и никакой лев не мог сравниться с тем, что я испытала тогда. Но, братцы, не знай я тогда, что потом бывает, я бы ни за что не решилась на такую штуку. Развлекалась, конечно, на полную катушку, но потом поняла, что это все хуйня, что наш мир куда интереснее и без этих наркотиков. Жизнь - шикарная вечеринка, а мы здесь гости, так что надо наслаждаться каждым мгновением, не завязывая с этой грязью. Так что, ребята, лучше не играйтесь с огнем, а лучше кайфуйте от жизни, не запивая ее дурью. Забейте на закладки и прочую дребедень, и выбирайте настоящие чувства и эмоции. Чегой-то тут еще написать? Я всего-то наебнулась и обожгла свою жопу. Вот такая вот картина жизни, братва.

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за